День вдв: анекдоты про десантников

Лучшие цитаты про Воздушно-десантные войска

«Тот, кто носит, или когда-либо носил голубые погоны с десантными эмблемами, всю жизнь будет с гордостью произносить слова: Я — ДЕСАНТНИК!»

В. Ф. Мареглов.

«Десантник — это концентрированная воля, сильный характер и умение идти на риск.»

В. Ф. Маргелов

«ВДВ — это мужество высшего класса, храбрость первой категории, боевая готовность номер один».

В. Ф. Маргелов

«Тот, кто ни разу не покидал самолет, откуда города и села кажутся игрушечными, кто ни разу не испытывал радости и страха свободного падения, свист в ушах, струю ветра, бьющего в грудь, тот никогда не поймет чести и гордости десантника».

В. Ф. Маргелов

«Истинную цену жизни знает только десантник. Ибо он чаще других смотрит смерти в глаза».

В. Ф. Маргелов

«Любой десантник должен быть таким, чтобы молодые женщины, любуясь им, если не отдавались ему, то хотя бы думали об этом».

В. Ф. Маргелов

«В случае войны парни в голубых беретах будут брошены в пасть агрессору,с целью разорвать эту пасть».

В. Ф. Маргелов

«Первый выстрел мой — и в цель!»

В. Ф. Маргелов

«Не можешь пить водку — пей воду, не можешь пить воду — ешь землю!»

В. Ф. Маргелов

«Десантники — это люди, которые могут стать седыми или остаться вечно молодыми в памяти людей».

В. Ф. Маргелов

«ВДВ — это мужество, стойкость, успех, натиск, престиж».

В. Ф. Маргелов

«Прыжок не самоцель, а средство вступления в бой».

В. Ф. Маргелов

«Это как раз тот случай, когда командир, полководец, военоначальник нашел свои Войска, а Войска нашли своего Командующего»

А. В. Маргелов

«Маргелов и ВДВ — неотделимы!»

Г. И. Шпак

«Сесть в седло — достаточно и задницы, а чтоб удержаться в седле, нужна еще и голова».

В. Ф. Маргелов

«Даже смерть не является оправданием невыполнения боевого приказа».

В. Ф. Маргелов

«Сбит с ног — сражайся на коленях, идти не можешь — лежа наступай».

В. Ф. Маргелов

«Потроны есть — еда найдется!»

В. Ф. Маргелов

«С любых высот — в любое пекло!»

В. Ф. Маргелов

«Любое задание — в любое время!»

В. Ф. Маргелов

«Десантник должен знать только два действия математики: отнять и разделить».

В. Ф. Маргелов

«Не становись на пути десантника — ты рискуешь стать загадкой для хирурга».

В. Ф. Маргелов

«Этих ребят в голубых беретах невозможно сломать, испугать морально и физически. Хоть мне и 68, но с ними я пойду куда угодно. За ночь мы вырежем пол-Румынии, за неделю захватим Европу. Жаль только, что служить им всего 2 года, а то я бы сделал из них настоящих головорезов».

В. Ф. Маргелов

«Что касается Маргелова, то известно, что этого человека ничем не испугаешь. Он ползком приползет, но приказ выполнит вовремя».

Маршал А. А. Гречко

Тот, кто ни разу в жизни не покидал самолёт, откуда города и сёла кажутся игрушечными, кто ни разу не испытывал радости и страха свободного падения, свист в ушах, струю ветра бьющего в грудь, тот никогда не поймёт чести и гордости десантника…

СМОТРИ!  Поздравления с днем рождения сыну от мамы своими словами

В. Ф. Маргелов

Десантник рассказывал, анекдоты про ВДВ

Закончил Петренко школу прапорщиков ВДВ, но что-то не сраслось, с начальством разругался, попал, короче, в матушку-пехоту…служит… Тут в часть с инспекцией генерал-майор приезжает, ну командир части встречает, рапортует.. Идут по части — все ддорожки чистые, бордюры покрашены… Генерал спрашивает: — Кто ответственный? — Прапорщик Петренко Идут дальше — плац, все вылизано, разлиновано.. — Кто ответственный? — Прапорщик Петренко Заходят в столовую — все вымыто, котлы блестят… — Кто ответственный? — Прапорщик Петренко — Позвать ко мне! Подходит прапор. Генерал: — Объявляю Вам благодарность за… Прапор: — Служу Отечеству! Только, товарищ генерал-майор, вы верхнюю пуговицу-то застегните… Генерал: — Да ты что, охренел, ты кому это говоришь? Командир части, убирая руку закрывающую фингал под глазом: — Тов. Генерал, лучше застегните, а то он два раза не повторяет….

— Так, новобранцы. Сейчас будем грузиться в самолет и производить первое в вашей жизни десантирование! Те, кто боится прыгать с парашютом первый раз — шаг вперед. Прыгать будут с табуретки! Половина строя выходит вперед. — А ну всем бегом в самолет! Когда «смельчаки» начали выпрыгивать из самолета, один из «трусов» спросил: «А нам то как? Мы же не с самолета… мы с табуретки..» — Ах да. Совсем забыл. Семен! А ну быстро поставь табуретку у люка!

— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. — Так не бывает! — Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.

Анекдоты про ВДВ смешные

Десантники летят в самолете делать первый прыжок. Открывается люк, прапорщик командует: — Первый пошел, второй пошел… и т.д. Все выпрыгнули, только один в угол забился. Прапорщик подходит к нему: — А ты почему не прыгаешь? Боец (хрипло): — Не могу, горло болит! Прапорщик: — Это ерунда, сечас же прыгай! Боец (хрипло): — Не буду! Прапорщик пытается силой вытолкнуть его в люк, но боец отчаянно сопротивляется. Тогда прапорщик идет к летчику и просит его помочь вытолкнуть бойца. Летчик ставит самолет на автопилот и вдвоем с прапорщиком хватают бойца и начинают выталкивать его в люк. В ходе потасовки нечаянно разбивают лампочку освещения, дальнейшая борьба происходит в полной темноте. Наконец, бойца выталкивают за борт… Прапорщик, утирая пот со лба: — Да-а-а, здоровый мужик попался! В ответ слышит хриплое: — И верткий!

— Десантники — по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. — А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт: — На побывку едет молодой моряк! А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает: — Напрасно старушка ждёт сына домой!

Анекдоты про ВДВ прикольные

Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка: — Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми! — Ну и что? — Вы, не поняли, наверное — ваш курсант находится в клетке с тиграми! — Ну и что?! — Голодные тигры очень свирепы и опасны, а ваш курсант у них в клетке!!! — Ваши тигры – так и спасайте их сами!

СМОТРИ!  Поздравления на свадьбу в прозе

Летят ВДВ в самолете, выходит к ним офицер и говорит: — Парни, все летим в Афганистан воевать. Парни помрачнели так… Но офицер им еще: — Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 2500$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: — Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату. Девушка: — Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: «Куда я попал?!» Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: «Зачем я пришел?!» Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — Грабят!

Вам также будет интересно:

Учения ВДВ. Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров… — Молодые (духи). Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 450 метров. — Ну, эти уже полгода прослужили. Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками «Ура» бегут выполнять поставленную задачу. — Опять дембеля прикалываются.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш ВДВ-шник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: — Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Зеленый берет кричит, мол, это ничего. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Ничего не ответил русский десантник. Только встал, подошел к костру,и переворошил рукой угли…

День ВДВ. Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому: — Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!

Самые смешные анекдоты про десантные войска

Командир десантников пилоту: — Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров? — Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату. Девушка: — Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: «Куда я попал?!» Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: «Зачем я пришел?!» Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — Насилуют!

СМОТРИ!  Поздравления с днем охраны труда в прозе

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

— У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

Самым семейным праздником является день ВДВ. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

После отбоя комбат замполиту: — Сходи, послушай, спят или разговаривают? Возвращается: — Болтают о жизни… Через час: — Сходи еще узнай, о чем говорят. Замполит вернулся: — О водке, доме и о жизни … Еще через час: — Ну, еще разок сходи. Замполит вернулся, докладывает: — О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники… Комбат: — Вот, нажрались все-таки!!! Ну, за ВДВ!

ВДВ-шник командиру: — Что будет, если у меня не раскроется парашют? — Ты приземлишься первым.

Надпись над выходом в тренировочном самолете Ан-2: Уважаемые курсанты ВДВ, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…

Группа парашютистов ВДВ выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: — Хочешь яблоко? — Хочу, — отвечает второй в полном обалдении. — На, — дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: — Хочешь яблоко? — Ну, хочу… — На, — дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно… — Яблоко хочешь? — Хочу… А ты их где берешь-то? — Да у тебя за спиной их полный мешок.

Гуляет девушка с ВДВ-шником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала: — А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать… Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает: — А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду… — А ты мне что расскажешь? Десантник остановился и сказал: — Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: