Смешные анекдоты про студентов
— Ну как сессия?
— Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
— То-есть, не сдал?
— Вроде того…
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит: — Один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент: — А методичка есть? Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: — Ща докурю, пойду сдавать.
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся.
К одному студенту подходит другой:
— Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
— Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…
На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
Девушка парню:
— Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом.
Парень отвечает:
— Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, тр*хаться вообще нету сил и т. п.
Девушка недоуменно:
— Какие такие дни?
Парень:
— Сессия, блин! А ты что подумала?
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?!
Студентка:
— Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
— Чего ты мучаешься, — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник.
— Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!
— Пробовал, — вздыхает студент, — вальс Шуберта получается…
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница…
Смешные анекдоты про студента и профессора
На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что? — отвечает профессор, — Если что-то ищет, значит, что-то знает!
* * *
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно,
и так неудобно!
* * *
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
— Ну что ж, — говорит профессор, — давайте зачетку.
— Подождите, — говорит студент, — давайте я задам вопрос: ответите — двойка, нет — тогда поставите три.
— Хорошо.
— Как забить червяка в землю?
— Не знаю.
— Залить его цементом и забить.
— Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит:
— Давайте зачетку. Исправляет три на пять, достает шоколадку. — А это вам от жены.
* * *
Hа экзамене.
Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.
* * *
Студент в столовой подсаживается рядом с профессором.
Профессор:
— Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда я полетел.
Обиделся профессор. Думает: ну ничего, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен: студент сдает на 5.
Профессор: — А вот тебе вопрос на засыпку: идешь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой — с умом. Какой возьмешь?
Студент: Конечно с золотом!
Профессор: А я бы с умом взял!
Студент:
— Ну, кому чего не хватает!
Профессор взбесился и написал в зачетке: Козел!
Студент уходит, а через несколько минут возвращается с зачеткой:
— Вы тут расписались, а оценку не поставили!
* * *
Два студента встречаются в институтском туалете:
— Привет! Ну, как – сессию сдал?
— Да нет! Этот старый лысый козел, никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос:
— И не поставлю!
* * *
Студент идёт на экзамен и думает: «сдам — напьюсь, не сдам — тоже напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман и пошёл сдаваться. Отвечает по билету, а профессор спрашивает:
— А что это там у вас в кармане?
— Да так, ничего особенного.
— Доставайте.
Студент достаёт бутылку. А профессор — стакан, наливает себе, выпивает, и говорит:
— Хорошо!… Солёный огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А ведь могло быть «отлично».
* * *
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
Анекдоты про студентов самые смешные
Амбиции — это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четверку, удивляешься — почему не пятерку.
***
Идёт группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!
— Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
— А, проходила тут до вас ещё одна группа.
— Боже! Им что же, песка не хватило?
***
Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.
***
Дело было в музыкальном учебном заведении, где учитель занимается с одним учеником(так положено). Один на один, а сразу лекция для толпы.
Отчитывает преподаватель студентку, которая постоянно находит отмазки, чтобы не прийти на урок.
— Ну, как же ты собираешься заканчивать обучение? Куда ты дальше пойдешь? Сколько можно носить мне однообразные справки? Где вы их только покупаете? Вон Иванов справку о своей смерти один раз принес даже. Кстати, вот он!
***
— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
***
Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну что, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
***
Все познается в сравнении.
Доктор наук впервые прочитал в институте лекции. А по окончанию курса принял у студентов экзамен. На экзамене первого сдавшего вынес, поставив ему неуд.
Потом, выслушав ответы остальных, разыскал вечером первого в общежитии и, извинившись, переправил емy неуд на отлично.
***
На первом курсе было. Сидим в огромной поточке, человек 200. Тишина. И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно скатываться бутылка из-под пива. Бум-бум-бум. Докатилась до препода, замерла. Все ждут чё будет. Тихий голос с верхних рядов: «Извините, можно ручку поднять?»
***
Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как экзаменатор, ставящий студенту тройку!
***
Первый курс, человек 20 сидит в огромной аудитории. Тишина. И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно скатываться бутылка из-под пива. Бум-бум-бум. Докатилась до препода, замерла. Все ждут, что дальше будет.
Тихий голос с верхних рядов: «Извините, можно ручку поднять?»
***
Про МГУ
Когда я поступал в 1976 году в МГУ, меня очень поразила надпись в столовском туалете: «Абитура, нахера ты прёшь в универ?». Потом довольно часто задавал себе этот вопрос безвестного философа.
***
— Что у нас после экологии окружающей среды?
— Экология окружающего четверга.
Угарные анекдоты про студентов
Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
— Ну я ему и нарисовал график уе@ывания функции…
— Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?
***
— Иванов, дайте обоснованное определение слову «асфальт». — Асфальт, профессор — временное покрытие перед земляными работами!
***
Диалог в студенческой столовой:
— У вас есть гуляш?
— Гуляша нет.
— А сердце у вас есть?
— Сердце есть.
— Тогда вы должны дать мне гуляш.
***
— Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться? — Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться. — И как, экзамен сдать получилось? — Ты получилась.
***
— Девочки, а давайте завтра на экзамен придём с цветами!?
— А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьём…
— А давайте с мозгами, вот он удивится!
***
Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит:
— Эй! Хорош учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:
— Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!
Тот повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое:
— Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!
Студент откладывает конспекты, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет…
Внутренний голос:
— Вот это да!
***
— Вчера проходили практику по теории вероятностей.
— В казино, что ли, ходили?
***
— Отлично, теоретическую часть вы знаете, а сможете привести практический пример прибыльного бизнеса с применением сверхтонкого прозрачного вещества? — Да, профессор, это кусочки колбасы, нарезаемые для бутербродов, в нашей студенческой
***
Преподаватель в ВУЗе: — Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
***
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне — поллитра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне — четверть литра. Третий: — А мне — одну восьмую. Четвертый: — А мне — одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!
***
— Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности. — Надеюсь, ты не врач?
***
В вузах надо ввести оценку «ладно». Оценка «ладно» ставится, когда экзаменуемый до «тройки» все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка «ладно» равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до «тройки» .
***
Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? — Да. — А вы отмечать не будете? — Нет, я вообще на работе не пью!
Смешной анекдот про студента и логику
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу…
Самые смешные анекдоты про студентов и преподов
На лекции в институте. Преподаватель громко — студенту.
— Сидоров! Вы не можете вот так нагло спать на моих лекциях!
Студент, продирает глаза, зевает.
— Могу, Иван Иванович. Вы только говорите потише, пожалуйста!
***
Первая пара.
— Кого нет?
— Все есть.
— Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..
***
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
***
Преподаватель:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.
***
Муж подрабатывает преподавателем в ВУЗе. Сегодня приходит с пар:
— Есть у меня два иностранных студента в группе. Как же сложно им что-то объяснять…
— Ну объясни на английском.
— Так не в этом дело. Русский-то они понимают. Они тупые…
***
К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.
***
Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».
***
Cтудент-экономист Петров не выучил билет «Финансовая схема», и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
***
На сдаче экзамена по философии мне попался билет, который я абсолютно не знал, а вот моему одногруппнику билет, который я знал просто на зубок. Я стал ему тихонечко нашептывать ответы на него. Моему удивлению не было предела, когда подошёл преподаватель и поменял нам друг с другом билеты. Фартануло.
***
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: «Почему?». Высший балл получил студент Яша. Он ответил: «А почему бы и нет?».
***
— А какие ресурсы вы используете для самообучения?
— В основном грабли…
***
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать студенты с вопросами: — Не хотите ли поговорить о науке?, — Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?, — Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?
***
— Вы где-нибудь публиковались?
— Да
— Где?
— В списках на отчисление
Анекдоты про студентов и профессора прикольные
Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает весь ее цвет — в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого тр*хается.
Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей дочурки:
— Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней?
— Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама…
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Во время сессии вызывают студента в деканат.
— Какой экзамен не сдал?
— Физику.
Декан поднимается и спрашивает:
— А хочешь автомат?
Радостный студент отвечает:
— Да!
— Отчислен! — говорит декан.
На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
Преподаватель студенту:
— Вы были в армии?
Студент:
— Нет, а что?
Преподаватель:
— Да так, могу устроить.
За месяц до сессии послал Бог ангелов посмотреть, как студенты готовятся. Прилетают ангелы обратно.
Бог говорит им:
— Докладывайте.
Ангелы докладывают:
— Были мы в Педагогическом, Медицинском и Политехническом институтах. Студенты везде пьют, веселятся, не готовятся.
Послал Бог ангелов за неделю до сессии снова.
Прилетают они обратно, говорят:
— В Педагогическом взялись за книжки, в Медицинском и Политехническом пьют, веселятся.
Послал их Бог за три дня. Прилетают, говорят:
— В Педагогическом учат, в Медицинском за книжки взялись, в Политехническом пьют, веселятся.
Послал Бог ангелов за день до сессии. Прилетают ангелы, докладывают:
— В Педагогическом и Медицинском усердно учат, в Политехническом Богу молятся.
Бог говорит:
— Ну, вот им-то мы и будем помогать.
— Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
— Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
— Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
Анекдоты про студентов и преподавателей
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.
* * *
* * *
Экзамен в вузе.
Преподаватель:
— Вопрос на «5», как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на «4», что сдаем?
Молчание.
— Ок. Вопрос на «3», какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит, гад!
* * *
Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот
пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент
какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
— Пpисаживайтесь, — говоpят емy, — pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш
инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
— Да нет, — отвечает абитypиент, — я в детстве все больше pyсскими наpодными
сказками интеpесовался…
— Hy и?…
— Hy вот, постyпил на филологический…
— А что дальше?
— Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
— Понятно, а мы тyт пpи чем?
— Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
— Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
— Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
— Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
— Вы понимаете… Hет, вы только поймите меня пpавильно… — говоpит он,
достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy
pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
— Вот… Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!
* * *
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,
живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…
* * *
Лекция по эстетике. Hа столе статуэтка Венеры Милосской.
— Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — спрашивает профессор студента.
— Мне очень нравится грудь!
— Выйдите вон, охальник!
Другого спрашивает:
— А вам что нравится у статуи?
— Мне бедра!
— Вон отсюда!..
Вызывает третьего, а он ему:
— Ухожу, ухожу, ухожу!
* * *
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит.»
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.
