Анекдоты про рыбалку и рыбаков

Рыбалка: анекдоты и смешные картинки

анекдоты про рыбалку, смешные картинки (1)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (2)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (3)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (4)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (5)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (6)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (7)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (8)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (9)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (10)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (11)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (12)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (13)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (14)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (15)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (16)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (17)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (18)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (19)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (20)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (21)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (22)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (23)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (24)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (25)

Анекдоты про рыбалку и жену

— Что загрустил?

— Вот еду на рыбалку и знаю, что сосед уже к моей побежал.

— А ты попробуй не ездить на рыбалку.

— Пробовал. Он же, гад, тогда всю мою рыба вылавливает!

***

— Идешь завтра рыбачить?

— Нет, дома останусь.

— !?

— Уговорил жену, разрешила в выходные дома выпить.

***

Муж взял жену на рыбалку. Выехали рано, ехали долго, но наконец приехали. Расположились: муж на берегу, жена дальше от воды, на берегу подстелила себе и сидит смотрит на любимого.

Тот размотал снасти и к жене:

— Наташ, подай там хлеб в пакете. Я его на прикормку взял.

— Вася, ой, я, пока ехали, его съела.

— Ладно, тогда дай кашу.

— Так я ее только вот доела пока ты удочки разбирал.

— Ну что, доедай тогда червей и поехали назад, домой.

***

Забросил рыбак в ванную удочку, уселся рядом и ждет поклевки. Час сидит, второй, третий. Заходит жена.

— Ладно, уговорил, иди на свою рыбалку!

***

 Поженились молодые. Начали притираться. Муж объясняет жене:

— У меня есть три привычки, которые ты должна принять как они есть. И позволить мне от них не отказываться.

— Какие?

— Первая – каждый вторник игра в футбол с друзьями. Вторая – каждую пятницу преферанс с друзьями. Каждое воскресенье – рыбалка с друзьями. Я хочу, чтобы все так осталось. Ты не возражаешь?

— Нет милый. Но й меня тоже есть привычка, и ты должен ее тоже принять и уважать, как я твои.

— И что это за привычка?

— Каждый день секс в 21-00! И хоть футбол, хоть преферанс, хоть рыбалка, секс. И есть муж или нет его, секс!

***

Рыбак – приятелю:

— Начал Натаху на рыбалку с собой брать.

— И как она, научилась удочкой пользоваться.

— Ага, уже втянулась по полной.

***

Обычная история – жена постоянно пилит мужика, чтобы не ходил на рыбалку. Мол там все время напиваешься.

— Коль, и не знаю, что делать. Устал уже от претензий жены.

— А ты встань пораньше, отбрось одеяло в сторону и скажи: «Ну и задница у тебя…». Сам пробовал – жена сразу выгоняет из дому.

Так и сделал мужик. Утром проснулся рано, одеяло в сторону и:

— Ну у тебя и ж….!!! Нет, лучше я дома останусь.

***

— Дорогая, смотри сколько я рыбы сегодня поймал!

— Вася, соседка мне сказала, что ты в магазин за рыбой заходил.

— Она перепутала. Я заходил продать лишнюю. Не смог всю домой донести.

Анекдоты про рыбалку и рыбаков смешные

В самолете. — Женщина рожает, есть на борту врач? — Девушка, можно я попробую? — Вы врач? — Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:

– Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено:

– Кум, падла, водку дома забыл…

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. …Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…

СМОТРИ!  Поздравление с днем рождения женщине

Друг говорит другу:

— Пошли на рыбалку!

— Да я не умею…

— А что там уметь! Наливай да пей!

Жена звонит мужу: — Ты где? — Ты что, забыла, я же на рыбалке! — Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает…

-«Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич»-затягивается… Дети в шоке…

-«Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу…»-затягивается.

-«Эта рыба, обитает на сааамом дне океана…»- еще затягивается.

-«Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья»… Думает…-«П…..ц! *анутая рыба!

Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день. Дайте человеку удочку и он за*бет вас до смерти рыбацкими историями.

Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит: — Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов!

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу ловит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. — Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: — Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так: — Здесь рыбы нет… Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет : — Здесь рыбы нет… Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое : — Здесь рыбы нет… Тот озверел : — Да кто это … говорит-то?!… — Это говорю я, директор катка…

Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.

Новичок на рыбалке. — Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет. — Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!

Еду с друзьями я на рыбалку, Хожу по квартире, шепча, как молитвы: — Удочки взял, сачок, к нему палку, Тёплые вещи- четыре «поллитры»…

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: — Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Давно было! Ездили рыбачить на Тубу, река такая в Сибири у Минусинска. Вечер, ночь и день, вода поднялась, рыбы нет! Товарищ ерша поймал, сантимов 7-8! Пока тащил, резко дёрнул, он подлетел, чайка на лету схавала! Сама пришла, чтоб крючок вытащили!

Два рыбака рыбу ловят. — В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение. — С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: — Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех на хрен!

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду. — Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается. — Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась? — Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.

Жена отправляет мужа на рыбалку: — Ваня, милый, принеси, пожалуйста, большую форель. Когда тот уже выходил из дома, она крикнула: — Если не будет форели, покупай карпа!

Анекдот про рыбалку №6

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

— ???

— Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну и там кормил… Вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите, покажу?

Рыбнадзор в недоумении:

— Покажи!

Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…

— Hу свисти!

— Зачем?

— Щук кормить!

— Каких щук?

Анекдоты про рыбалку и рыбаков

Обычная история: Собрался рыбак порыбачить. Взял, как водится, удочку, приманку, чекушку и на пруд. Забросил удочку, ожидает поклевки. А ее нет. Расстроился, приложился. Совсем чуть-чуть. Подождал – опять ничего. Опять расстроился, приложился и дальше ждет.

СМОТРИ!  Поздравления с юбилеем подруге в прозе

В общем ждал, прикладывался, пока в бутылочке осталось совсем на донышке. Хотел допить, а тут поклевка.

Вытащил – карасик. Небольшой такой. Что с ним делать? На жареху не хватит…, наверное, отпущу. Но прежде чем бросить его в воду плеснул ему в рот остатки водки.

И тут пошел клев. Да такой, что за полчаса полное ведро карасей.

Мужик рад. Собрался и домой. Несет ведро, а оттуда ему слышится:

— Ну карась, гад! Говорил, что наливают и отпускают!  Вот верь теперь каждому!

***

Рыбак на берегу с двумя удочками. Одну забросил в воду, другую – за спину.

Проходит мимо другой рыбак. Удивился. Спрашивает:

— Что так ловишь? Или что-то знаешь?

— Знаю.

— Ну так расскажи.

— Нет, не расскажу.

— А если сто граммов налью?

— Ладно, наливай! Расскажу потом.

Выпил, закусил тем, что взял с собой для перекуса.

— Ни и?

— Вот видишь, сижу тут уже пару часов. Клева в реке не видел. А на удочку сзади ты уже пятый клюешь.

***

Браконьеры-рыбаки, глядя на ночь поехали порыбачить. Приехали к пруду и вначале, как водится, обмыли это дело. Но, видно, перестарались…

Рано утром один просыпается, смотрит, а по берегу сети расставлены…

Толкает собутыльника. Спрашивает:

— Иван, ты что, в себе был, что сети на поле выставил?

А тот спросонья:

— А что я? Ты греб и командовал – ставь. Я и ставил.

***

Ранний автобус. В нем рыбаки: внук, отец и отец отца – дед.

На остановке заходит в автобус молодая девица. Ноги до или от ушей и все в чулках-сеточках.

Внук посмотрел, внутри загорелось. Подумал – хороша девица!

Отец сразу вспомнил про деньги, которых немало надо за такие чулки отдать. Что-то подобное жена недавно себе приобрела.

А дед:

— Ребята, сети забыли!

***

Рыбалка. Два рыбака сидят почти рядом. У одного клев достойный, второй сидит без дела.

— Вася, что у тебя все клюет и клюет? На что ты рыбку ловишь?

— Как на что? Вместе же червей покупали.

— Так и я на червей, но пусто.

— Так ты самцов выбирай. Видишь, как прет у меня.

— А как?

— Между зубов протяни. Как почувствуешь, что яйца между ними застряют, значит самец.

***

Любители-рыболовы устроили показательные соревнования. Цель – доказать всем, что рыбалку уже давно необходимо включить в Олимпийские игры. Пригласили, конечно, международных специалистов из Олимпийских комитетов. После разговор:

— Ну и как? Убедили всех, что ловля рыбы давно уже по популярности должна стать олимпийским видом?

— Да. Без проблем. Единственное, осталось доказать, что водка допингом не является…

***

Одинокие пенсионеры собрались порыбачить. Один – другому:

— Иваныч, ты квартиру то свою одну оставляешь. Не боишься?

— Нет, Петрович.

— А что так?

— Я тактику давно выработал.

— Какую?

— Вот видишь, записку дописываю? Как захлопну дверь, вставлю за косяк.

— И что там?

— Слушай: «Здорово, Лоб! Я отвалил на пару секунд. Срочно найди Вована, Леру. Скажи им, что ствол я забрал. А Клопа вчера завалили». Действует.

***

Сидит мужик час-второй на берегу. Смотрит на поплавок – ничего совсем.

Плывет мимо крокодил:

— Че, мужик, не клюет?

— Не клюет.

— Искупаться не хочешь?

***

Рыбацкое счастье в разговоре рыбаков, продирающихся через заросли к клевому месту:

— И что такое для теля рыбацкое счастье?

— Да вот думаю – свалюсь в реку, выныриваю, но не сам, а вместе с рыбой.

— А несчастье тогда что?

— А это если рыба сама выныривает.

***

Сидит рыбак, рыбачит. Подходит другой.

— Клюет?

— Нет почти?

— Совсем нет?

— Да нет, поймал тут одного. Назад в воду бросил.

— Что, маленький был?

— Да нет. На тебя похож.

***

Вернулся рыбак домой и жалуется жене:

— Представляешь, Галя, какие пошли люди! Одни скупердяи. Решили мы с ребятами, что тот. Кто первый рыбу поймает – ставит выпить. А кто – второй – тащит закуску.

— Ну и что?

— У Васюхи поплавок рыба утащила на дно и там всю снасть запутала. А он не видит. А у Толяна что-то такое клюнуло, что удилище в дугу. А он сидит и в сторону смотрит.

— А ты?

— А что я? Я сразу забросил голый крючок, без приманки.

***

Рыбак стоит в воде. Снизу до пояса весь голый. Яйца в воде.

Слышит, сзади к нему спиннингист подходит.

— Тише, ты…

— А что там у тебя? Смотрю на удочку не клюет.

СМОТРИ!  Командира корабля, поиск поздравлений

— Сом.

— А как догадался?

— Так засасывает.

***

Рыбак у врача жалуется:

— Вот пришел, наверное, что-то с предстательной – не могу уже сутки помочиться.

— Давай, показывай… Так у тебя же член на узел завязан.

— Тьфу, память! Спасибо доктор, я за червями на рынок быстро…

***

Ночь после свадьбы:

— Ну слаба богу, все закончилось…

— Давай?

— Да нет, ты что. А вдруг сразу забеременею… Ты пьяный же. Давай завтра начнем?

— Как скажешь. Но я завтра с утра на рыбалку.

Короткие анекдоты про рыбалку

Вопрос: Чем же отличается летняя и зимняя рыбалка?

Ответ: Ничем. Все та же пьянка, но зимой в валенках.

***

Совет для женщины. Если вы хотите поссориться с мужем, а причин нет, постарайтесь не разбудить его вовремя на рыбалку.

***

Совет. Чтобы, возвращаясь с рыбалки, не заставать любовника под кроватью жены нужно сделать короче ножки кровати.

***

Комар укусил пьяного рыбака. Потом рассказывал ему всю свою жизнь целых два часа.

***

Выпил на рыбалке, не плюйте на червяка. Он потом в воде такой базар разведет, что вся рыба разбежится.

***

Из беседы двух заядлых рыбаков.

— Представляешь, поймал рыбину – весов не хватило взвесить!

— Да ты что? А я вот давече тоже взял одну. Сфоткал потом, так рамка на фотку на 2 кг затянула. 

***

— Что главное в рыбалке? 

— Конечно терпение.

— Давай быстрее наливай. С утра уже терплю.

***

— Коль, ау! Ты с собой запасные поплавки взял?

— Взял. А что?

— Да мой все время тонет. Наверное, бракованный.

***

Звонит телефон:

— Николай дома?

— Дома. Но у нас горе – умер он.

— Так что, на рыбалку не пойдет?

***

Тайга. Два рыбака. Долго идут и настороженно все время оглядываются…

— Фу, черт. И что это меня моя пугала – львы там, полно львов.

***

— Вась, та на рыбалку идешь?

— Нет.

— Почему?

— Гороскоп вчера показывали по телеку.  У рыб сегодня благоприятный день.

Лучшие анекдоты про рыбалку смешные до слез

***

Отец с сыном сидят на рыбалке. Час сидят, другой — не клюет. Отец говорит сыну: «Слышишь, сынок, там у нас манка есть, дай ка — может на манку будет клевать.» Сын отвечает: «Пап, а я манку съел». Отец: «Ну ладно, сынок». Сидят дальше. Опять не клюет. Отец: «Сынок, там мама бутерброды сделала, давай сюда. Может на хлебушек клевать будет.» Сын: «Пап, а я бутерброды съел» Отец: «Ну ладно, сынок» Сидят дальше. Час проходит, второй, холодно, дождик пошел. Отец говорит сыну: «Ладно сын, доедай червей и пошли домой».

***

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
— Не скажу.
Мужик настаивает:
— Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри: которая удочка в речке — ни разу не клюнула. А которая сзади — ты уже пятый.

***

Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и спрашивает:
— Братан, как на ту сторону пробраться, где здесь брод?
Ну этот ему отвечает:
— да вот от меня 10 метров в право
Ну тот включает 4Х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, что он еле выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит:
— Ты че муд…ло ох…ел — там глубина метров 5
Тот отвечает:
— Б…я братан не поверишь, полчаса назад гуси по пояс переходили.

***

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла…
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

***

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.

***

Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… часть улова пришлось продать, конечно.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: