Свежие анекдоты про Украину

606395_original

Новые анекдоты 2015 про Украину

На Украине Яценюк — гражданин Канады, Порошенко — Швейцарии, Кличко — Германии, Коломойский — Израиля.

Один Саакашвили — гражданин Украины.

***

Только в Верховной Раде один депутат

может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

***

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:

— А это кто такой?!

— Это дед Панас, местный сепаратист.

— Так почему же вы его не арестуете?

— Ну, во-первых, он очень старый…

— А во-вторых?

— А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

***

— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?

— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

***

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор…

***

«Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами»,- заявил Пётр Порошенко.

***

Украина 2014: Дров наломали, а топить нечем.

***

Министра энергетики спрашивают: — Почему Украина покупает уголь в Австралии и не вывозит свой, скопившийся на складах? — Потому что нет вагонов. — А почему нет вагонов? — Потому что они нужны для перевозки угля, который мы покупаем в Австралии.

***

Один приятель спрашивает другого: — А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»? — Правильно будет — в Швейцарию.

***

План правительства Украины по экономии бюджета: — увеличить пенсионный возраст до 100 лет, — сократить срок беременности до 5 месяцев, — уменьшить количество зубов у населения до трех, — укоротить языки всем, кто не согласен с планом.

 

Свежие анекдоты про Украину

Новейшая украинская история:

Америку открыл украинец Колумбенко.

***

Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот.

И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра..

***

Новости Украины:

да, все по-старому — ватники и телогрейки воюют, а пиджаки от Версаче и пиджаки от Армани — в шоколаде.

***

— «В Украине есть и будет только один Государственный язык — украинский!» — сказал в день своей инаугурации на РУССКОМ языке Петр Порошенко!

***

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает:»Ну шо?».  Второй отвечает:» Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали, падлюки, шо мы назло сделаем!!!!»

***

— Изя, надо срочно переезжать в Крым.

— И шо я там не видел?

— Ты таки совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт.

— Я тебя умоляю.

— Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию, и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую.

***

Янукович решил собраться с мыслями.

Ни одна мысль на собрание не пришла…

***

Укрaинa. Зaстрял пaрень в лифте, нaжимaет диспетчерa.

Слышит:

— Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою, — нaтиснить 1.

— Если вы хотите рaзговaривaть нa русском, — нaжмите 2.

Пaрень подумaл и нaжaл 2, и слышит:

— Ну що, москaлику, зaстрял?

***

Как стало известно, в казино Крыма самой популярной игрой будет «русская рулетка».

***

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву — и набрели на Майдан.

Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит:

— Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС!

Ему Майдан хором:

— Героям слава!Героям слава!

Штирлиц удивлённый спускается со сцены:

— Холмс, а почему меня не побили?

— Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!

***

Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

***

Майданавец поймал зайца. Говорит жене:

— Зажарь.

— Как зажарю, масла-то нет?

— Сварить.

— Как сварю, газа-то нет?

— Засоли.

— Как засолить, соли-то нет?

Майданавец швырнул зайца. Заяц отбежал и кричит:

— Слава независимой Украине!

***

К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных солдат без признаков военной принадлежности:

— Сдавайтесь!

— Не будем!

— Защищайтесь!

— Не будем!

— Но хотя переночевать пустите?

— Сто баксов с человека.

— Ну, у вас и расценки…

— Курортный город, что поделаешь…

***

Что общего у Украины и Израиля?

— Проблемы с сектором Газа.

***

Украина единственная страна в мире, 30% граждан которой за 23 года независимости так и не смогли овладеть украинским языком! Исходя из этого, ученые сделали вывод — украинский язык самый сложный в мире.

***

Украинцы верят заявлениям Порошенко, что соглашение об ассоциации с Евросоюзом принесет им хорошую и стабильную жизнь. Поэтому на все имеющиеся деньги закупают соль, спички, свечки, крупы…

***

Гастроли заезжего цирка на Украине оказались провальными. Цирк не выдержал конкуренции с украинским правительством.

***

Порошенко разрешил госслужащим собирать пожертвования для армии.

Причем 25 % собранной суммы чиновник может оставить себе, как за найденный клад.

***

— Майдан закалил нас! — возвестил Турчинов …

— Ну, значит зимой без газа … не замёрзнете! — ответил Путин!

Leave a reply

Войти с помощью: 
Яндекс.Метрика Яндекс цитирования