Новые анекдоты 2015 про Украину
На Украине Яценюк — гражданин Канады, Порошенко — Швейцарии, Кличко — Германии, Коломойский — Израиля.
Один Саакашвили — гражданин Украины.
***
Только в Верховной Раде один депутат
может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.
***
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
— А это кто такой?!
— Это дед Панас, местный сепаратист.
— Так почему же вы его не арестуете?
— Ну, во-первых, он очень старый…
— А во-вторых?
— А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
***
— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
***
Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор…
***
«Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами»,- заявил Пётр Порошенко.
***
Украина 2014: Дров наломали, а топить нечем.
***
Министра энергетики спрашивают: — Почему Украина покупает уголь в Австралии и не вывозит свой, скопившийся на складах? — Потому что нет вагонов. — А почему нет вагонов? — Потому что они нужны для перевозки угля, который мы покупаем в Австралии.
***
Один приятель спрашивает другого: — А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»? — Правильно будет — в Швейцарию.
***
План правительства Украины по экономии бюджета: — увеличить пенсионный возраст до 100 лет, — сократить срок беременности до 5 месяцев, — уменьшить количество зубов у населения до трех, — укоротить языки всем, кто не согласен с планом.
Свежие анекдоты про Украину
Новейшая украинская история:
Америку открыл украинец Колумбенко.
***
Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот.
И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра..
***
Новости Украины:
да, все по-старому — ватники и телогрейки воюют, а пиджаки от Версаче и пиджаки от Армани — в шоколаде.
***
— «В Украине есть и будет только один Государственный язык — украинский!» — сказал в день своей инаугурации на РУССКОМ языке Петр Порошенко!
***
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает:»Ну шо?». Второй отвечает:» Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали, падлюки, шо мы назло сделаем!!!!»
***
— Изя, надо срочно переезжать в Крым.
— И шо я там не видел?
— Ты таки совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт.
— Я тебя умоляю.
— Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию, и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую.
***
Янукович решил собраться с мыслями.
Ни одна мысль на собрание не пришла…
***
Укрaинa. Зaстрял пaрень в лифте, нaжимaет диспетчерa.
Слышит:
— Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою, — нaтиснить 1.
— Если вы хотите рaзговaривaть нa русском, — нaжмите 2.
Пaрень подумaл и нaжaл 2, и слышит:
— Ну що, москaлику, зaстрял?
***
Как стало известно, в казино Крыма самой популярной игрой будет «русская рулетка».
***
Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву — и набрели на Майдан.
Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит:
— Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС!
Ему Майдан хором:
— Героям слава!Героям слава!
Штирлиц удивлённый спускается со сцены:
— Холмс, а почему меня не побили?
— Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!
***
Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
***
Майданавец поймал зайца. Говорит жене:
— Зажарь.
— Как зажарю, масла-то нет?
— Сварить.
— Как сварю, газа-то нет?
— Засоли.
— Как засолить, соли-то нет?
Майданавец швырнул зайца. Заяц отбежал и кричит:
— Слава независимой Украине!
***
К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных солдат без признаков военной принадлежности:
— Сдавайтесь!
— Не будем!
— Защищайтесь!
— Не будем!
— Но хотя переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.
— Ну, у вас и расценки…
— Курортный город, что поделаешь…
***
Что общего у Украины и Израиля?
— Проблемы с сектором Газа.
***
Украина единственная страна в мире, 30% граждан которой за 23 года независимости так и не смогли овладеть украинским языком! Исходя из этого, ученые сделали вывод — украинский язык самый сложный в мире.
***
Украинцы верят заявлениям Порошенко, что соглашение об ассоциации с Евросоюзом принесет им хорошую и стабильную жизнь. Поэтому на все имеющиеся деньги закупают соль, спички, свечки, крупы…
***
Гастроли заезжего цирка на Украине оказались провальными. Цирк не выдержал конкуренции с украинским правительством.
***
Порошенко разрешил госслужащим собирать пожертвования для армии.
Причем 25 % собранной суммы чиновник может оставить себе, как за найденный клад.
***
— Майдан закалил нас! — возвестил Турчинов …
— Ну, значит зимой без газа … не замёрзнете! — ответил Путин!