Смешные еврейские анекдоты

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи… Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер!

 

— Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

— Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
— Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
— С чего вы взяли?
— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

— Сара! Сара! Ваш Изя ест газету!
— Пусть ест, она вчерашняя.

— Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?
— А по-вашему что, Исаакиевский собор – таки синагога?!

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

Встречает Исаак Абрама, тот едет на дамском велосипеде.
— Ты чего это, Абрам, на дамский велосипел взобрался?
— Понимаешь, Исаак, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Пригласила в гости, угостила вином, накормила, потом прильнула ко мне и говорит: «Бери у меня самое дорогое, Абрам!». Ну я снял со стены велосипед и уехал.

Приходит Мойша в партизанский отряд:
— Хочу стать партизаном.
— Так просто это не делается, – отвечает командир, – вот тебе листовки,распространишь – возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
— Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
— Ну и товарец вы мне подсунули…

Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю – на диване.

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

— Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников…
— А если Бог не даст?
— Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня…

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: – Розочка, ты моего Абрама не видела?
— Да нет, конечно!
— Римма, мой Абраша у тебя?
— Та чё б он у меня был?!
— Рахиль, Абрама не встречала?
— Та не видела, а что случилось?
— Да сказал, что пойдет по б%%%ям – и до сих пор нет его!
— А что мы б%%%и?
— А что, спросить нельзя?

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор

— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
— Да нет, окна во двор

Ночью на железнодорожной станции «Одесса» останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
— Что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют?
— На что меняют?
— Как на что? На паровоз!
— Тогда это не Одесса.

На границе часовой.
— Стой, кто идет?
— Ша, никто уже никуда не идет!

— Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
— В чем дело?
— Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Изю! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Изю не надо нюхать! Изю надо учить!»

— Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
— Hа досках справа или слева от дома?
— Справа.
— Так успокойтеся, то не мои доски.

— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на ж%пу, вы уже на Дерибасовской!

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Заходит еврей в лавку:
— Почем стоит эта рыба?
— Это окорок!
— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

— Вы случайно не сын галантерейщика Изи?
— Таки да, но почему случайно?

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
— Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано – сделано. Hа следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
— А откуда же вы такой богатенький?
— Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
— Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
— Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

— Привет,Изик! Что случилось с твоим дядей?
— Он сломал руку.
— Как это произошло?
— Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
— Ну и что?
— А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

Звонок в дверь.
— Скажите, здесь живет Иванов?
— Да, здесь.
— Тот самый Иванов, который спас мальчика Изю, тонувшего в реке?
— Да, тот самый.
— Я его мама. Я хочу спросить, где его кепочка.

— Рабинович одолжите денег
— У кого?

Спорят два еврея :
— Черный – это цвет.
— Нет, черный – это не цвет.
— Да говорю тебе, черный – это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный – это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный – это цвет.
— Вот! Что я тебе говорил? Черный – это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый – это цвет!!!
— Нет, белый – это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый – это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?

— Мойша, ты знаешь, а Абрам таки педе%аст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле…

— Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
— Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
— Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик – и в КГБ?!
— Какой КГБ?! Он гинеколог!

— Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…

— Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
— Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
— Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
— Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!

— Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?

— Гуревич, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят.
— Так я же десять лет сидел.
— Так что, вы там не жили?
— Чтоб вы так жили!

— Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?
— Ни копейки.
— Договорились.

Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером – Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит – ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно – он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Leave a reply

Войти с помощью: 
Яндекс.Метрика Яндекс цитирования