100 анекдотов на среду

Мужик приходит к врачу. Врач:
— Что вас беспокоит?
— А вы смеяться не будете?
— Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:
-Так что вас беспокоит?
-Да вот, писька опухла….

******

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет:’Разбуди меня завтра в 9.00′. На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка:’Вставай!”

******

Сдать экзамен в ГАИ — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению МУЖУ, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!!!

******

Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и говорит: — Все, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться. Пойду-ка я предлагать себя в общежитии. Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов. Подруга ее спрашивает: — Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал? — Да каждый………!

******

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором — только выпить…

******

Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18-го этажа с криком: «Еще раз увижу — убью».

******

Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены.

******

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

******

— А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: «Поправляйтесь!».

******

Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу…

******

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

******

Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».

******

— Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
— Принеси мне её голову.

******

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему «Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­:
В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже — через двадцать минут.
В Риме — через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде — вместе с чемоданом похитили и самого американца.­

******

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

******

За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.

******

— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…

******

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
«Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!».

******

Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело — встала и ушла!

******

Закон дырявого носка: на какую ногу не надень — дырка всегда на большом пальце.

******

Лидера команды программистов, написавших браузер «Mozilla», ушли с работы за пропаганду традиционной сексуальной ориентации. Это косвенно доказывает, что Internet Explorer написан пидорами и для пидоров.

******

Ну ё-моё! — ворчал Михаил Прохоров, аккуратненько укладывая 48 рублей в бумажник.

******

Кафе — это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.

******

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

******

Не стоит доверять миллиардам мух, в говне ничего интересного нет.

******

Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».

******

Придёт время, и ты решишь, что всё кончено. Это и будет начало.

******

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

******

Муж после развода листает свой паспорт и думает:
— Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.

******

В избирательной комиссии:
— Как фамилия?
— Вейдер.
— Хватит, у нас уже из ваших Рабинович есть..

******

Талант нельзя пропить, но можно проср@ть.

******

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

******

Для одних спорт — это профессия, для других — хобби. Ну, а для кого-то это просто такой канал на телевизоре.

******

Дочь (блондинка) спрашивает:
— Мама, а можно я покрашу волосы в черный цвет?
Мать:
— А ты думать попробуй, они сами потемнеют.

******

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото…
Короче, кто не спрятался, я не виноват!..

******

Умирает жена рыбака. Говорит ему:
— Я хочу тебе рассказать, как я подло с тобой поступила много лет назад. Мне очень стыдно, но ты должен знать.
Муж:
— Расскажи, облегчи душу.
Жена:
— Двадцать лет назад я переспала с твоим другом.
Муж, облегченно:
— Фу-у-у. А я думал, что это ты, тогда, в молодости, специально мне резиновую лодку проколола.

******

Новая власть в Киеве по поводу событий на юго-востоке Украины: и сами они не местные, и автопокрышки у них какие-то сепаратистcкие.

******

Не перевелись ещё на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
девушки, интернет, любовь, мужчины

******

Сын Сергея Зверева думает, что он — дочь.

******

Молодой учитель математики вечерами у себя дома так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила … две полоски…

******

Сколько ж можно предупреждать!!!… Газовая труба – это не игрушка! Положили трубу и пусть себе лежит! И не надо там ничего крутить! А теперь… вот… доигрались… вся Украина в клочья…

******

После Майдана высшим должностным лицом в Украине стал СПИЗИДЕНТ (спикер+президент в одном лице).

******

Прохоров продал государству проект ё-мобиля за 1 ёвро.

******

Мужик бежит по улице, к нему присоединяется мальчик и спрашивает:
— Дядя, куда вы так бежите?
— Да вот, купил несколько помидоров для тещи, и после них она заболела.
— А, понятно, вы бежите за доктором?
— Нет, бегу купить еще таких же помидоров.

******

Профессиональный тамада, на поминках, выпив рюмку, по привычке закричал «Горько!»

******

— Кто останется в Украине после отделения востока и юга?
— Гомосеки и правосеки!

******

У кого евродоллар не скачє — той москаль!

******

МИД РФ:
— Во многих украинских городах обзывают нашего президента неприличными словами, а киевские власти на это не реагируют!
МИД Украины:
— Как это не реагируют? Аплодируют..!!!

******

Идет вор по улице, вдруг видит: идет старушка, а у той сумка открыта, и там виден кошелек. Вор думает, мол, легкая добыча, приближается к старушке и потихоньку вытаскивает у нее кошелек. Но бабка это заметила и как заорет:
— А ну отдай кошелек!
Ворюга дает деру, бабка бежит за ним и орет:
— Держите вора!
Несколько прохожих, заметив это, присоединяются к бабке и тоже орут:
— Держите вора!
Другие прохожие тоже постепенно присоединяются, скоро за вором бежит уже целая толпа и все орут:
— Держите вора!
Тут ворюга видит дом с пожарной лестницей, он на эту лестницу запрыгивает, лезет вверх, но, забравшись уже на приличную высоту, срывается. Падая, он орет:
— Я вор, держите меня!

******

— Вовочка, а ну скажи нам, кто такие бандеры?
— Это фашисты, которых разбил Александр Невский под Бородино.

******

Зашли после работы Штирниц с Мюллером в бар трахнуть доброго баварского пивца … к утру затраханный добрый баварский певец скончался …

******

Девушка делает парню минeт. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
— Млять, как же губы устали.

******

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по другому.

******

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты…
Прошло двадцать лет… В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики «браво!», «бис!».
Корреспондент местной газеты берет интервью:
— Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
— Да никакого секрета — старею, зрение падает…

******

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

******

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен! «, сильно удивился и обратился к милиционеру:
— А почему изменили размер штрафа?
Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
— Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

******

Объявление: «Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля».

******

— Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
— Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.

******

— Выбирай: либо я, либо она!
— Дааа. Плохо конечно, что вы без сутенера работаете.

******

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать — «кто там?». Возвращается счастливая — «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается — «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь…
Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой — дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает».
Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке».
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит дядь Саша — действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.

******

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

******

Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано «ВЕТЕРИНАР»!

******

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

******

— Доктор, я так ослаб.
— А что случилось?
— Да по утрам член согнуть не могу!

******

В России уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.

******

Надпись на упаковке слабительного:
«Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».

******

Я взяла его руку, положила к себе на сердце и спросила:
— Чувствуешь как оно бьётся когда ты рядом?
а он мне:
— Еб@ть… ох.енные у тебя сиськи!

******

«Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?» — вздыхал унитаз.

******

— Что за судебный процесс?
— Ограбление и изнасилование.
— А почему в закрытом режиме? Чье решение?
— МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
— А что ограбили?
— Банк.
— А кого изнасиловали?
— Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.

******

На уроке в школе:
— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
— Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
— Ты что, Вовочка, с ума сошел?
— А с этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Leave a reply

Войти с помощью: 
Яндекс.Метрика Яндекс цитирования