Интернет-магазин "ТутПосуда": чайник эмалированный, продажа кухонной посуды в Москве.

100 анекдотов на пятницу

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди
занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
— Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
— Ну ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

******

— Почему у вас кот желтый?!
— Он белый. Просто у нас курят.

******

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

******

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский «Артек», где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории…

******

— Ты кто?
— Я геймер.
— Первый раз слышу, что их мерить надо…

******

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
— Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
— Какого претендента??? — девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
— Претендента, на должность моего работодателя.

******

А мозги у вашей управленческой команды хорошие! Чистые, новые, ни разу не пользованные!

******

Рыбак рыбака видит издалека — и начинает думать: «Откуда, сука, он узнал про это место?!»

******

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
— Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

******

Пришел домой с работы поздно.
Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о супружеской неверности, с допросом на тему: «кто она».
Снял брюки с трусами и предложил доморощенной «Мисс Марпл» использовать свои руки и голову чтобы установить давно ли был сделан последний выстрел.
Расследование тут же прекратилось.

******

Варить яйца в мешочек — большое искусство: не доваришь минуту — будут слишком жидкие, переваришь — слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту — и получишь пощечину, позже на минуту — и наступает дружба…

******

На конкурсе красоты «Мисс Таиланд» выигрывает та, у кого длиннее член…

******

— Твоя жена может коня на скаку остановить? — Когда она без макияжа — те сами на дыбы встают…

******

Оставила на полу ноутбук…
Бабушка подумала, что это весы…
Короче, 40 тысяч весит бабушка…

******

Приличная девушка-эта не та что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.

******

В детском садике: Маша а что ты такое рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

******

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

******

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский «Артек», где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории…

******

Хлеб — основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок…

******

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию… Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

******

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: «А не пошли бы вы на хер… со своими рейтингами !» — в котором США уверенно занимают 1-е место.

******

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

******

Ты просто так лежишь или… с намёком?

******

— Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
— Да, поступили.
— Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..

******

Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил…

******

Русские цари и не думали, что закладывают украинские города.

******

Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума по отделению от Великобритании и даже прислала бланки российских паспортов.

******

— Ты кто?
— Я геймер.
— Первый раз слышу, что их мерить надо…

******

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

******

Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.

******

Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.

******

Сверхжадность — это заряжать мобильник только на работе.

******

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!

******

А мозги у вашей управленческой команды хорошие! Чистые, новые, ни разу не пользованные!

******

Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали…

******

Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.

******

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
— Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

******

Западная Украина искренне верит, что это она кормит «убогий Восток».
Ну так отпустите его на волю ! Сразу заживете как в сказке !))

******

Пришел домой с работы поздно.
Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о супружеской неверности, с допросом на тему: «кто она».
Снял брюки с трусами и предложил доморощенной «Мисс Марпл» использовать свои руки и голову чтобы установить давно ли был сделан последний выстрел.
Расследование тут же прекратилось.

******

Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем.

******

Беседуют два воробья. Первый:
— Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал….
Второй:
— А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал….
Летит мимо ворона:
— Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.

******

У крымчан скоро будет новый аттракцион — туристам будут показывать украинскую армию. За отдельные деньги турист сможет покормить украинского солдата!!!

******

Представитель Монголии на сессии ООН проголосовал за резолюцию, осуждающую Россию за присоединение Крыма. Правительство Китая с необычайным интересом изучает мотивы такого голосования…

******

— Да у тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.

******

Многие страны хотели бы, чтобы МакДоналдс перестал отравлять их жителей.
Пока единственный проверенный метод — присоединиться к России.

******

Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке «Раскрась сам!»

******

Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение.
Свободная личность пьёт, когда хочет!

******

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
— Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: — Это белочка! Я сказал, что это — бе-лоч-ка!
Воспитательница: — Ты уверен?
Вовочка: — Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: — Иди спать, придурок! Это белочка!!!

******

— Женщина, сколько вам лет?
— 18+

******

Если бы Россия была чуточку умнее,
она давно бы занялась развитием демократии и гражданского общества … в Мексике и Канаде.

******

Как мяукнется, так и отгавкнется.

******

О том, что алкоголь — депрессант, узнаёшь почему-то только на следующий день после пьянки.

******

— Кто такой потомок?
— Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом…

******

Лесть ещё заслужить надо!

******

Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь.

******

Взрыв мозга европейских правозащитников и раздвоение личности у Обамы:
Село Шепетовка провело референдум об отделении от Украины, вступлении в НАТО и присоединении к Бельгии.

******

Диалог двух кроссвордисток:
— Ну что там?
— То же, что и муж. Шесть букв, первая «с».
— Это «супруг».
— Да? А у меня только «собака» подходила…

******

Девушке ведь нужно совсем немного: чуть-чуть золота — чтобы блестело, пара-тройка подружек — чтобы поболтать по вечерам, работа — чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом — чтобы удивлять знакомых, машина — чтобы быть современной, ну и мужик — чтобы это…..ну чтобы оплачивать всё вышеперечисленное.

******

Брат из Нарнии вернулся…

******

Варить яйца в мешочек — большое искусство: не доваришь минуту — будут слишком жидкие, переваришь — слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту — и получишь пощечину, позже на минуту — и наступает дружба…

******

На конкурсе красоты «Мисс Таиланд» выигрывает та, у кого длиннее член…

******

Король Иордании совершит поездку на мотоцикле по России.
Такова его последняя воля.

******

В знак солидарности с украинским народом, я увеличиваю норму потребления сала в 4 раза.

******

В сауне с девочками автогонщик Сидоров по привычке сменил резину и переключился на вторую.

******

— Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
— Ну, попробуй… Дятлам.

******

— Святой отец, почему любовь к замужней женщине – это грех, а любовь к женатому мужчине – это содомия?
— Потому что ты — педик, сын мой.

******

Михаил Прохоров хотел въехать в политику на Ё-Мобиле, но российские ухабы не дали.

******

В украинской семье:
— Дорогая, так жить нельзя: давай наконец разведемся и разделим нашу квартиру.
— Сепаратист проклятый.

******

Женская мудрость. Плохой подарок — ставят в вазу, а хороший подарок — одевают на пальчик.

******

Говорят, что один чих равен сотой части оргазма! Так что, если партнёр подкачал — дочихивайте!

******

На первом гей-параде в Европейской Украине почетными гостями будут пацанчики из «Правого сектора».

******

Каких только революций за последние лет 20 не было!
Революция тюльпанов, Революция роз, Революция апельсинов (померанец по-украински — апельсин), теперь вот Революция покрышек…

******

— Если бы за поставку смешных новостей надо было бы платить так же как за газ, хохлы бы давно с нами рассчитались.
— Да ну их нах, у нас газа не хватит.

******

— Что пьют мусульмане, когда у них проблемы с животом?
— АЛЛАХол.

******

Весенняя инструкция для программистов:
Войти в цикл;
Если Нет Тогда Продолжить;
Если Да Тогда Завершить цикл;
Устройство можно безопасно извлечь.

******

Программист отличается от системного администратора тем, что считает — если отформатировать жесткий диск, а потом отформатировать его еще раз — данные вернутся.
Ведь минус на минус дает плюс.

******

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
— Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

******

Вся суть армии в двух предложениях:
В нашей части пятница считалась почтовым днем — всех, кому приходили письма пускали на почту. На одной из недель нас на почту не пустили. Спрашиваем на следующий день в субботу:
— Товарищ майор мы сегодня идем на почту?
— Сегодня у нас суббота, а почта по пятницам, пойдете в понедельник!

******

Комментарии на одном информационном сайте к новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан:

xxx: Через две недели после того, как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15 градусов до -50 градусов и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25 градусов.

yyy: То есть резину пока не менять на летнюю?

******

— Сжечь ведьму!
— Хороший тамада и конкурсы интересные!

******

Возвращается муж домой после затянувшейся гулянки, часа в 3 утра, звонит в дверь.
Жена подходит к двери и говорит:
— Опять нажрался сволочь, приперся под утро, не открою, спи на коврике !
Он в ответ:
— Жена прости, но я принес букет самых дорогих роз для самой красивой женщины на свете !
Открывает дверь и с удивлением смотрит как муж прямым ходом идет в спальню и падает на кровать.
— А где же розы ?!
— А где же самая красивая женщина в мире ?

******

Чапаев с Петькой сидят среди делегатов на съезде Единой России и смеются.
Им делают замечание:
— Товарищи, как вы себя ведете во время выступления Владимира Владимировича?
— Ты, Петька, говорил, — шепчет Василий Иванович, — что будет весело и Задорнов, а это говно какое-то!

******

Президент компании «Липтон» наложил санкции на лиц, использующих чайные пакетики по два раза.

******

— Ты – мой лучший друг!
Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.

******

Зашел как-то в магазинчик. Увидел там кокосы завернутые в пищевую пленку, думаю возьму один. Начал выбирать, трясу один, другой, третий — нету молока внутри. Потом пришлось оглянуться вокруг и уйти, а все потому, что на ценнике написано «Свекла». Вроде никто не видел меня за этим действием )

******

Деньги — это всего лишь переработанное дерево. Но бревном бл#$ь кредит не заплатишь.

******

— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…

******

На днях в Сумской области бушевало Торнадо: было повреждено множество деревьев и заборов домов. Торнадо под действием алкоголя еле-еле держалось на ногах, отказывалось отвечать на вопросы милиции и всячески отрицало свое причастие к содеянному.

******

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

******

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии…

******

Сидят два рыбалки и один говорит:
-Червяки кончились пойду наберу.Он уходит
Сидит второй не клюёт 20 мин и на 25 он вытягует Золотую рыбку. Она ему говорит :
-отпусти меня а я твои 3 желания исполню !!!
Рыбак говорит :
-Я хочу чтоб в меня стреляли а пули отскакивали , чтоб меня резали а нож гнулся ,чтоб у меня x.й был как у кобылы !
Ну золотая рыбка говорит :
-Будет сделано!
Отпускает мужик рыбку и приходит его друг .Он ему говорит :
-Реж меня и стреляй в меня !
-ты что здурел ?
— Та небойся всё будет хорошо !
Он режит стреляет и удивляется как такое возможно ?
Итут заколдованый рыбалка говорит :
-смотри какой у меня x.й !
-ого яка в тебе пезда !!

******

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу
влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
— Ну тpaXайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас
пять ночей не могу уснуть!

******

в 19 веке вся наша молодежь учила французский — и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий — и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский… такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! »

******

Приходит мужик к хирругу с проблемой(член стал маленьким и почернел весь).
Хирург посмотрел и говорит:
— Ну, батенька, ясное дело, идите сдавайте анализы и будем резать.
Мужик вышел от хирурга, но решил еще зайти к терапевту, авось что другое подсвоветует.
Заходит значит и показывает. Терапевт посмотрел, посмотрел и говорит:
-Возьмите табуретку, встаньте на нее и попрыгайте.
Мужик залез на табуретку, подпрыгнул, член и отвалился сам. А терапевт и говорит:
-Ну вот, он сам и отвалился, а хирургам все резать, да резать..

******

Выступление Ленина на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г. Ленин с броневика: — Товагисчи! Собганые два вагона хлеб@ мы поменяли на 2 бгоневика. На одном из них я щас стою. Угадайте, куда делся второй? Голос из толпы:
— Да я видел, какой-то лысый х%й его на кепку менял!!!
— Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нех#евая?

******

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
— Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Leave a reply

Войти с помощью: 
Яндекс.Метрика Яндекс цитирования