100 анекдотов на вторник

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:
— А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно!
Другая ее утешает:
-Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!

******

– Доктор, когда у меня шалили нервы, помните, что вы мне посоветовали?
– Завести любовника.
– Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

******

Англия.. 30 градусов тепла… люди обливаются водой прямо на улице….. Америка.. 35 градусов тепла… люди падают в обморок….. И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени… мы копаем картошку… и пьем пиво!!!

******

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит: — Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

******

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

******

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…

******

19Читать дальшеКомментарии 0Быстрый комментарий
Добавил • Yurkevichus
8 часов назад
Анекдоты за 07.04.2014
Из справочника пчеловода: «Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!».
Из справочника пчеловода: «Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!».

******

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
— Солнышко, что это у тебя там упало?
— Моя куртка…
— А почему с таким грохотом?
— Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

******

Разрыв отношений — всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.

******

Стоматолог пациенту:
— Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен пол месяца жрать не буду!

******

Комар говорит другому:
— Люди такие веселые! Пролетаешь над ними, а они в ладоши хлопают.

******

Поругалась с мужем….. Сижу на кухне…… Обидно…… видеть его не хочу…..
Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Ну что Валя, будем пить,
пока друг другу не понравимся…….

******

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа-козел?

******

Автослесарь, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот Вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу…
— И шо, много башляют?
— 20-30 тыс $, за операцию…
— Ну нихрена себе… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксюкоов платят…
— Хочешь так-же как я получать?
— Ясен перец!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
— Перебирай…..

******

— Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт — никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого «сына»: Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.

******

«Ной»… «Вий»… Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

******

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь… Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: «ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!»

******

— Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
— Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.

******

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

******

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга…

******

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..

******

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.

******

Блондинка пишет подруге SMS:
«Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, «Мартини» в холодильнике. Приезжай!».
И по ошибке на сенсоре нажимает «Отправить всем».
Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

******

— Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
— Зациклило тебя, что ли?

******

Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика.

******

Ничто так не поднимает настроение народа российского, как неудачи олигарха, его ограбившего.

******

А зачем Украине газ?
Чайник можно согреть на горящей покрышке:)

******

— Почему извержения вулканов стали происходить всё чаще?
— В аду уже не хватает места.

******

Хорошая работа — это вообще не работа.

******

Хочешь узнать, кто в доме хозяин? Посмотри на сиденье унитаза — поднято или опущено.

******

Во Франции начались демонстрации против политики властей. В Ростове присматривают место для резиденции Франсуа Олланда.

******

Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.

******

Дарт Алексеевич Вейдер?
Неплохо-неплохо…
А почему не баллотируется Барт Гомерович Симпсон?

******

Весь народ был воодушевлен: проведем референдум! заживем хорошо! волеизъявление всего народа! самоопределение! Ура!
…Они еще не знали, что это их последний референдум — потом власти будут решать все за них, авторитарно, ловко манипулируя сознанием и играя на национальных чувствах многочисленных идиотов…
О чем это я? Ах да! Да нет… Это я про Эстонию и ее референдум об отделении от СССР.

******

Рекламная война МТС против «Билайн»:
— Чтоб вы сдохли, черти полосатые!

******

Если вы ни разу не поссорились с соседом — это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе…

******

Вся наша жизнь — театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете.

******

Крым. 2014 год. Объявление на пляже: Граждане отдыхающие! За мины не заплывать!

******

— Сынок, вставай, на работу пора!
— А сколько уже?
— Тридцать пять ле-е-ет

******

Жизнь даёт нам много тем для размышлений, но мало времени.

******

Пятилетка — 5 лет.
Декада — 10 лет.
Век — 100 лет.
Вместе навсегда — 2 недели.

******

Может ли цирюльник Рассела обрить кота Шредингера бритвой Оккама?

******

Настоящая треуголка Наполеона — 20 евро.
Осиновый кол и головка чеснока против вампиров — 50 евро.
Настоящий меч джедая — 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике — бесценно.

******

Воровать, так у Европы, решила Украина, любить, так Россию, ответил Крым.

******

Валуева спросили, сколько он выжимает правой. «Ну если из берёзы — литров пять за раз!» — улыбнулся Николай.

******

Армянское радио спросили:
— Зачем американцам Украина?
— В Афганистане конопля не растет.

******

Гора не идёт… Магомед не идёт… А Россия и Крым взяли и пришли друг к другу.

******

Киев — мать городов русских… Теперь понятно, что имеют в виду украинцы, когда говорят русским «Ё. вашу мать!». Вот это они и имеют в виду — разгромленный Майданом Киев…

******

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
«В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.»

******

Чтобы россияне могли как следует подготовиться к выборам 2018 года, в магазинах теперь будет продаваться только одна марка водки, а в аптеках — только один вид презервативов.

******

Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

******

Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево — «Жигули» тоже влево, машина вправо — «Жигули» тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с маху в нее врезаются.
— Что же ты, зараза, так резко тормозишь! — кричит водитель «Жигулей».
— Не мог дальше проехать?
— Куда ж дальше-то? Я вообще то в свой гараж заехал…

******

Повышение цены на газ на пользу Украине:
Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц тем что не платили, а теперь экономят уже 2.2 миллиарда!!!

******

В Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название больницы можно не упоминать, уже и так понятно. Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего кондуктор спрашивает:
— А вы куда едете?
Знакомая: — На Нагорную.
Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку… ложечку для обуви.

******

— Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
— Это зачем, папа?
— Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи…

******

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
— Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом…
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
— А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

******

Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море не то, что прыгать — войти сложно. Но я как челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть купальника… Я пытаюсь его поймать… Следующей волной уже откидывает меня… В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы вы его газа, когда он обернулся… Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: «Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!» А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень смеялась, но все-таки почему-то обиделась…

******

Оленеводу-передовику выделили путёвку на Чёрное море. Приехал, пришёл на пляж, смотрит, все купаются. Решил попробовать, зашёл в воду, и его волной на глубину затянуло. Плавать, ессесно, не умеет, как сказать по русски — не знает. Кричит — Чукча воду пьёт!
Народ на берегу думает:
— Да пей на здоровье.
— Чукча много воды выпил.
— Да хоть всё море выпей.
Из последних сил — Чукча здесь жить остаётся!

******

— Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?
— Так, все ясно, близорукость -10. Следующий к окулисту!

******

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

******

— Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
— Еще-бы, я всю ночь тренировался.

******

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
«Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.»

******

Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо — омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
— У вас что, яйца и сыр редкость?
— Вовсе нет, редкость — это американцы!

******

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду — слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду, он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

******

Лежат три проги в корзине, одна другую спрашивает:
— Тя за что удалили?
— Потому что не под Windows! а тебя?
— За то, что под Windows!
Вместе спрашивают у третей:
— А тебя-то за что!
— Я Windows!

******

Плывет аквалангист под водой. Красота. Глубина метров 5. Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга. Аквалангист опустился на 10 метров. Смотрит, а парень опять рядом…
Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина — парень без акваланга.
Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: «Как тебе удается так долго плавать под водой?»
Парень берет у него дощечку и пишет в ответ: «Я не плаваю, я ТОНУ!!!»

******

Объявление: «Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля».

******

— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»

Leave a reply

Войти с помощью: 
Яндекс.Метрика Яндекс цитирования