Свежие анекдоты

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:

— Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…

Заходит злой и орёт:

— Женаааа!!! Где пила?!

Жена выходит:

— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю — где пила!!?

— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?

— Не давала я ему!!!

— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!

— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл… Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.

Все тип-топ каблучки и макияяяж,весь ЕГЭ будет наш!

— Но не мой!

— Весь ЕГЭ только твой,если шпоры с тобоой! Паскрываешь, и смотри, много формул подсказки внутри! Все списала? Круто? Да! 100% набрала)))

Армянский театр поставил «Красную шапочку»:

— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?

— Эта чтобы тэбя лучше видеть

— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?

— Чтобы тэбя лучше слушать

— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?

— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Собрал лев всех зверей и говорит:

— Кто залезет на эту гору и спрыгнет с нее,тот вы*бет мою львицу!

Смотрит лев какая-то точка маленькая-маленька приближается к земле и увеличивается.

— Ба-бах!Приземлился медведь.

Лев ему говорит:

— Ну все иди е*и мою львицу

медведь токой злой лезет назад на гору и говорит:

— Сначала я вы*бу того кто меня от туда столкнул

Встретились 2 новых русских:

— Возьми моего раздолбая на работу.

— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!

— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.

— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов…

— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…

Как-то попал новый русский (НР) на «Поле Чудес». И после непродолжительной игры выпал ему сектор «приз».

Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.

— Не хочу я ни своих денег, ни приза, — говорит, вдруг, НР, — разреши я лучше в микрофон свисну.

Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.

— Вы только-что просвистели ВАЗ! — объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.

— А на кой мне твой драндулет, — улыбаясь говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

 


-Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?

-Ты уборщица, а я сплю.

Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:

— Извините — а Вы здесь в первый раз?

— Нет, блин, второй!

У француза, немца и грузина спрашивают:

— Что висит у вас ниже пояса?

Немец говорит:

— То, что доставляет мне удовольтвие.

Француз говорит:

— То, что доставляет женщинам удовольтвие.

Грузин говорит:

— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:

— Да?

— Ты дома?

— Нет! На даче!!

— А когда приедешь домой?

— Послезавтра!

— Ну ладно, пока!!

Редакция газеты «Комсомольские Факты». К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:

— Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:

«Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!»

Редактор, с кислой миной:

— Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое… Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.

— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Звонок в компьютерный магазин:

— Я у вас принтер купил, не могу его установить.

— А вы руководство по эксплуатации читали?

— Нет конечно, я что идиот?!

— Здравствуйте, я краситель Е-241!

— Я усилитель вкуса S-65!

— Я стабилизатор QP-12!

— А я ароматизатор, идентичный натуральному…

— Вместе мы — «Фруктовый сад»!!!

«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На «Автовазе» вообще не понимают, о чём идёт речь.

 


Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:

— Я не понял, кого кому подарили?!

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!

А он :»Вы про глаз?! Пустяки — сейчас выпью аспиринку и все пройдет!».

Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там … СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.

Работодатель(смущенно): ?????!

Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!

Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:

— Пакет нужен?

— Лучше 3, боюсь один порвётся

Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:

-Что лепиш?

-Милиционера.

-Из чего?

-Из говна.

Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина.

Мент спрашивает:

-Что лепиш?

-Пожарного.

-Из чего?

-Из глины.

-А почему не из говна?

-Милиционер получится…..

Встречаются два охотника, один и спрашивает:

— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?

А второй отвечает:

— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.

Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора велят им держаться от алкоголя подальше.

Встречаются заядлые охотники:

— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!

— А вот я на медведя с рогатиной хожу!

— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

— Скажите, а окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному.

Попали три русских богатыря в плен Золотой орде. Говорят им:

Будем мы вас ебать…

Те в ответ: Вы что? Пока вы нас выебете, мы уже состаримся..

Привели богатырей к хану, говорит хан им:

— Замерим длину ваших концов, если в сумме будет короче метра, будете сосать у меня.

Достает Илья Муромец свой член замерили 50 см. Замерили конец у Добрыни Никитича 48 см.. Достал свой член третий — замерили 3 см. Сложили получилось больше метра. Делать нечего отпустили богатырей.

Едут они на Русь, говорит Илья:

— Эх если бы у меня встал вам бы и мерить не пришлось.

— Да если бы у меня встал я бы им всю орды перемолотил — сказал Добрыня.

А Алеша:- Мужики хватит выебываться если бы у меня не встал сосали бы мы сейчас…

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье

(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.

(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.

(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо. И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нихуя — 9

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

Купил новый русский тачку хонду 4×4 припарковал возле дома и пошел домой, поздно ночью проходит бомж смотрит на джипе написано 4×4, достаёт из кармана гвоздь и нацарапывает 4×4=16. Выходит русский утром с хорошим настроением и видит что на машине нацарапали вот такую херню, поехал в автосервис пришлось перекрасить машину подьезжает к дому припарковал на том же месте, опять проходит бомж видит надпись 4×4 опять нацарапал 4х4=16. Выходит мужик утром видит опять нацарапали и поехал опять в автосервис и попросил сделать ему фирменную надпись 4х4=16 сделали едет домой довольный припарковал, проходит опять бомж видит 4х4=16 достает гвоздь и нацарапывает ПРАВИЛЬНО

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:

— Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь…

Плывут две акулы, одна малыш другая мама.

Малыш говорит маме — Мама я есть хочу!

Мама отвечает — Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь.

Малыш говорит — А зачем три круга делать?

Мама отвечает — Ну если хочешь ешь с говном.

— А тебя за что закрыли?

— За распитие пива в общественном месте.

— А почему в дурдом?

— Пиво было безалкогольное.

2012 год. Суд.

Обвинитель:

— Вы знали погибшего?!

Подсудимый:

— Нет!!!

Обвинитель:

— А почему он был у вас в друзьях Вконтакте???

— Жена, ты мои гантели не видала? Что-то размяться захотелось.

— Откуда мне знать, куда ты засунул свои железяки? Спроси что-нибудь полегче.

— Полегче? Хорошо? Жена, пять минут назад на столе газета лежала, ты не знаешь — где она?

Красота таки дорвалась до спасения мира, сменив имя на гламур.

На заседании:

— Хотя сами мы, товарищи, не местные, однако, хотели бы поинтересоваться: как вы здесь, в этой, так называемой, Москве, вообще живете последние 850 лет?

Новичок пикапа обращается к пикап-гуру:

— Что может решить проблему противостояния мужчин и женщин?

— Их противолежание!

Урок музыки.

Учительница:

— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?

Вовочка:

— Перемен, мы ждем перемен!

Президент России утратил доверие к московским ларькам с мороженым и газетным киоскам.

-Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью нашей компании? Блат, наверное?

— Какой, блин, блат? Сестла!

Есть вещи важнее денег. Благодаря инфляции.

Парень возвращается из армии, а его девушка — беременна.

— Вася, ты не поверишь: ребенок — твой!

— Если я подрочил в письмо, то это еще не значит, что надо в него вибратор заворачивать!

— Вчера ходил на работу. Понравилось. Завтра снова пойду…

— Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.

— Я вся во внимании!

— Для начала безличное неполное: Смеркалось.

Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.

Врач спрашивает пациента:

— Вы курите?

— Нет.

— Пьёте?

— Нет.

— А с женщинами?

— Да.

— Небось, с курящими и пьяными?

В нашей стране очень красивая заграница

Пилот бортинженеру:

— Что за хлопок?

— Левый двигатель отказал.

— А это что за хлопок?

— Правый двигатель отказал.

— А щас-то что за хлопок?

— А это я обосрался.

Что Лужков не украл, то Собянин запретит.

 

Leave a reply

Войти с помощью: 
Яндекс.Метрика Яндекс цитирования