Пятничные анекдоты

1. Пойду мужу улыбнусь – у него завтра зарплата…


2. — Ты меня слушаешь вообще??
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

3. Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы… 

4. Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

5. Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: 
— Карась, ты что тут делаешь? 
Карась: 
— Как что, рыбаков жду! 
— Ты что, офонарел? Жить надоело? 
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте: я приманка, а он в камышах заныкался…

6. — Я могу поздравить вас… Вы носите в себе новую жизнь… 
— Но я же мужчина, доктор! 
— Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать! 

7. Глядя на то, как муж, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную мной гадость, я поняла, что женился он на мне по любви… 

8. Закон Мерфи для бухгалтеров: «Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка». Следствие: если баланс сошелся – ошибок две.

9. — Что вам напоминает выступление сборной России по футболу на ЧМ-2014 в Бразилии?
— Выступление «Бурановских бабушек» на бразильском карнавале.

10. В современном городе научиться хорошо водить машину – плевое дело! Что там учиться? Встал в пробку и стой!

11. — Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?
— Чтобы ненароком не разбудить зрителей.

12. — Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
— Какая интересная служба доставки у этой пиццерии!..

13. На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.

14. Инспектор останавливает девушку: 
— Вы нарушили ПДД. Разговаривали по телефону во время движения!
Девушка: 
— Ну вы даёте! У меня и телефона-то нет! У меня айфон!!!

 

Leave a reply

Войти с помощью: 
Яндекс.Метрика Яндекс цитирования