Анекдоты разные

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому…
— Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: «А можно работу на дом брать??? »

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают…
Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же когда-то начинать» со всей дури заезжает соседу в ухо.

Два грузина-подростка беседуют:
— Слюшай, ти при отце куришь?
— А он что, по твоэму, газовий баллон??

Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:
— Я же теpпеть не могy без сахаpа!
— Знаю, доpогой, — отвечает жена. — Пpосто хотелось yслышать твой голос…

— И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед…

— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
— Ну и что?
— Что, что.. на пиво попал..

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
— Хозяина потерял? Полай.

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
— Чё — мусульманин?!
— Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

— Давай в шахматы в уме сыграем.
— Давай. Пешка Е2 – Е4.
— Конь на Н6.
— Конь F1 – DЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан).
— Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!

Секретарша:
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
— Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
— Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой.

— Скажите, что означает один зеленый огонек?
— Разрешение пешеходам на переход улицы.
— А три зеленых огонька?
— Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону «Апорт!», и пудель
приносил его домой.

— О! А что это за высокий забор?
— Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё
настоящее…
— Что настоящее?
— Собаки, мыши, куры…
— А есть Король Лев?
— Какой король, у нас же республика.

Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос: — А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница:
— Казнить нельзя помиловать!
Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: — Вовочка, твой пример.
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…

На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к
одному из них:
— Почему серьга в ухе?
— Виноват, вынуть забыл…
— Это батя твой вынуть забыл!

— Стой! Кто идёт?
— Дождь, — быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу…

Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои
чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение «Мешки для мусора».

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни…

60-летний мужик делится с молодeжью своим сексуальным опытом:
— Как вы думаете — что самое трудное в моем возрасте?
— Закадрить тeлку!
— С моими деньгами и опытом — нет проблем!
— Эрекция?
— Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки…
— Так что же?!
— С бабы сползти живым!

— Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
— А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
— Ты что таки хочешь уйти из моего дома голодным?

Отрывок из аськи:
— Привет крошка!
— Ну, привет.
— Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
— Вам наверное моя дочь нужна?
— Да, Сергей Николаевич.

Гувернантка на балу говорит барышне:
— Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами…
— Тогда не чавкайте!

— Слышал, Медведев создал новый блог на Твиттере?
— Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог.
— Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на
саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на
Твиттере напишет: Было прикольно…

— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день…
— Ага! То есть никогда!

— Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там всего три лягушки.
— Вот именно, три лягушки, а спирта литров десять!

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Обиделась!
— Сильно?
— Нет.

— Ну что, дорогие россияне, поработали 6 дней в неделю? Вам понравилось?
— Это была генеральная репетиция 60-часовой рабочей недели.

— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку
раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

Мужчина оставляет на столе жене записку:
«Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности… Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. »
Придя домой, он находит ответную записку:
«Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности… А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .

Офицер спрашивает у Ржевского:
— Поручик, правда, что вы стреляли в корнета из-за Наташи?
Ржевский:
— Слово офицера, господа, а этот трус корнет стрелял из-за дерева!

— Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше?
— Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
— Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

Leave a reply

Войти с помощью: 
Яндекс.Метрика Яндекс цитирования