Анекдоты на пятницу

— Я ем пирожки с черникой и поэтому у меня 100% зрение!
— А я ем пирожки с грибами и у меня 150% зрение!
— Как это так?
— Могу увидеть то, чего нет…

Хорошо воспитанный индивид никогда не пошлет вас: “Да пошел ты!”, он скажет вам: “Я вижу, вы далеко пойдете, мой друг…”

— Ой, милый, у нас соль рассыпалась, это к ссоре!
— Может, обойдется дорогая?
— Нет, я уже настроилась и подготовилась.

— Слышал ты женился?
— Да, жена просто супер, и готовит хорошо, и в постели…
— Слушай, а как она все успевает?
— Да я ей на кухне поставил кровать.

БМВ 5-ой серии очень популярен среди европейских мафиози. Поэтому в соответствии с новым законодательством, все краш-тесты в Европе данного автомобиля проводятся с манекеном в багажнике.

Жена — мужу:
— Неужели я кажусь такой глупой?
— Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей:
— Как вы можете!! это же ребенок!
— ЖЕРЕБЕНОК — у тебя будет!!!!

Он: — Солнышко, ты будешь кофе?
Она: — Да, дорогой!
Он: — Да нет, это я сам с собой разговариваю…

— Есть ли различие между братками, ментами и чиновниками?
— Конечно. У них общаки разные.

Справедливороссы северной столицы выдвинули лозунг
«З а СР и П е т е р б у р г!»

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

— 67% баб полные дуры!!!
— мне пофиг. я из остальных 13%

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви…
— А она от резонанса не развалится?

Когда растешь на глазах, становишься бельмом.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор.

Как быстрее всего поссориться с девушкой? Напишите ей смс типа «Я хочу тебя прямо сейчас..», а через 10 секунд напишите «Не тебе».

— Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях?
— Это стандартный цвет бытовой техники.

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами — у меня зрение 150%.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
— Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

— У меня после аэробики задница болит.
— Чем вы там занимаетесь?
— Чем мы там только не занимаемся…

— Ну всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
— Люся, я всегда верил в твою выдержку…

— Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

Корреспондент фотографирует продавщицу супермаркета для газеты:
— Ну, «Сыыыыыыыр»!
— Двести рублеееееей!

Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий
Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий,
холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?…

Перед своим уходом нынешний президент в два с половиной раза повысил
денежное довольствие военнослужащих, таких же бедных, как и большинство
работающих россиян. Видимо, при следующем президенте Россия собирается
всё-таки не работать, а воевать.

На фоне «оцветнения» старых фильмов очень уместно выглядело бы очернение
современных!

Власть построенная на воровстве у собственных граждан должна защищать их
хотя бы от иностранных воров.

Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты…», он скажет: «Я вижу,
вы далеко пойдёте»

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Объявление.
На постоянную работу требуются постоянные сотрудники способные постоянно
выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой
которой случаются постоянные длительные задержки.

Мать ругает сына: «И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор,
братья — менты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!»

Все банкоматы, в которые я ввожу деньги, выдают сообщение типа «Операция
завершена успешно». И только один выдаёт сообщение: «Батя, маловато
будет, подкинь ещё пятисотку!».

Leave a reply

Войти с помощью: 
Яндекс.Метрика Яндекс цитирования