Анекдоты на понедельник

— Ты в хорошей форме. Наверное, бегаешь по утрам?!
— Да, бегаю… по дому… с криками – Проспала, бл*ть!!!

И снова здравствуй, Дедушка Мороз. Я себя хорошо веду уже второй год подряд, и, наверное, в прошлом году я не совсем верно написал слово Роrsсhе.

Полторы недели безжалостно п*здил своего кота за лужи сделанные в туалете… Оказалось, просто бачок протекает.

Звонок на фирму:
— Добрый день, представьтесь.
— Славик…
— А отчество?
— С моей зарплатой, просто – Славик.

Осень, +13 по Цельсию: “Аааааа! Пипец! Где мой шарф, подштанники, куртка и свитер!”
Весна, +13 по Цельсию: “За*бись! Пойду в шортах!”

— «Бебебе» -это в любом споре беспроигрышный аргумент.
— Нееееее, беспроигрышный аргумент – «И чо?»
— А я и на твое «И чо?» всегда могу сказать «бебебе»!
— И чо?

— Вот зачем расписание поездов, если они постоянно опаздывают?!
— Затем, что бы вы знали, что они опаздывают.

Американские геологи нашли новые залежи американской нефти, а над ней как всегда какая-то странная арабская страна…

Нажатие на кнопку «Запомнить пароль» не поможет ВАМ запомнить пароль.

Что общего между генеральным директором «Мерседеса» и генеральным директором «АвтоВАЗа»?.. Они оба ездят на Мерседесах.

В водительских правах появится категория «новичок».
Также планируется ввести категории прав «трус», «бывалый» и «балбес».

Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу — это не значит, что вас не видели.

Врач:
— Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь.

Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

Если в Smart пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак

— Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
— Нет.
— Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
— А что ты так быстро вернулась?
— А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
— А я, понимаешь, только еще начал…

Кондуктор нa остaновке кричит водителю с зaдней площaдки:
— Коля! Подожди немного, тaм еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехaли быстрее, я его знaю — у него проездной!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.

— Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
— Чтобы ты меня поцеловал в трех местах…
— Ого! Это в каких, любимая?
— В Париже, Венеции и на Багамах.

— Я слышал, что ты полгода жила во Франции…
— Да.
— И как у тебя с языком?
— Сейчас нормально, а сначала брезговала…

Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.

В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится…

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

На операции. Врач:
— Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос…
— Сестра! Отсос — это инструмент!

Первaя брaчнaя ночь. Жених ведет невесту в спaльню.
— Ты знaешь, дорогaя, это хорошо, что ты не отдaлaсь мне до свaдьбы.
Я должен признaться, инaче, я бы, пожaлуй, нa тебе не женился.
— А то я не знaлa?! Сколько уже мужиков меня тaк кидaнуло, покa я не сообрaзилa, в чем тут дело!

Психолог:
— У вaс умер дедушкa.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опaздывaете нa похороны.
— А я сяду в мaшину и по гaзaм.
— Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
— А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
— Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщинa.
— А я познaкомлюсь.
— Но онa стрaшнaя.
— А я-то уже пьяный!

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле нa ногaх держится.
Кaкaя-то бaбулькa ворчит.
— Рaннее утро a уже нaжрaлся!
Мужик поворaчивaется к ней.
— А что я нa рaботу не жрaвши пойду? Дa?

-… мaть! …
— Что ты скaзaл, дорогой?
— Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по …. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке…

Вам уже за сорок? На вопрос «Сколько вам лет?» Вы смущенно отвечаете «Чуть больше 30-ти»? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что вам 60!

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь?
— На червя.
— Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв.
— Дед на что ловишь? На хлеб!!!
— А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
— — Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?
— У нас с утра стоит колом!
— Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

В секс-шопе:
— Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов!
Да и зачем вам столько, если не секрет?!
— Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй!
Вот я и прикинула: на телевизор — один, на газеты — один, на радио — один, на маленькую зарплату — один, на начальника — один…

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
— У вас какое-то горе?
— Да, это все мой шестилетний сын…
— Проблемы в школе?
— Если бы… Все гораздо серьезнее. Из-за него «залетела» наша 18-летняя няня.
— А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— То же мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…

— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
— А я не женат.
— Ну купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной.
— Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!

Вовочку с Папой опять вызвали к директору.
Учительница-Ваш Вовочка на уроке назвал меня проституткой!!!
Папа-Вовочка! Ну какая тебе разница чем занимается учительница после уроков!

— Всё пропало! Всё пропало!!
— Что случилось?
— Всё пропало!!!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы «Бермуды».
— Ну и как?
— Всё пропало! Все пропало!!

Встретились две подруги:
— Как ты похудела — восклицает одна.
— Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
— Ну, так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
— Это моя жена. Где брошка — там перед.

Позвонила мужу. Спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
— Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Leave a reply

Войти с помощью: 
Яндекс.Метрика Яндекс цитирования